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Numa era tão conturbada parece impossível querer produzir algo. Um momento em que precisamos de coragem para seguir em frente; união para enfrentar as barreiras; fé para não perder as forças. Um momento que perdemos tanto em um período que não imaginamos passar. Quem dirá um dia que as coisas não acontecem no tempo que devem acontecer? Ninguém sabe porque tal coisa está acontecendo. Ninguém sabia que isso um dia aconteceria. Mas, em meio a essa tribulação, percebemos que muitos se unem e param de pensar em si e pensam em todos. Unem-se para levar algo para quem não tem nada. Unem-se para levar forças, tanto física tanto mental para todos. Uma união distante e seguindo inúmeros protocolos impostos para que se tenha plenitude na saúde geral e evite-se novos casos. Em meio a tudo isso, infelizmente, existem sempre as pessoas que banalizam o que acontece, a gravidade do assunto e priorizam mais o dinheiro do que as pessoas. Logo as pessoas. As pessoas que geram essa economia

Olá! Tudo bem? Sei que nunca nos encontramos. Mas eu sinto você muito próximo de mim em muitos momentos. E é fácil explicar o porquê disso. Certo dia, me descobri com problemas maiores do que poderia imaginar e que conseguiria suportar. Já comentei algumas vezes aqui, muitas por entrelinhas, sobre como eles me afetam no meu dia a dia. Não é fácil se ver tão nova com problemas como ansiedade e depressão e não ter ninguém ao seu lado para te ajudar. Pois é, começo assim porque é bem nesse caminho que eu segui por muitos anos até chegar num ponto que encontrei a pessoa que está ao meu lado até hoje, que aprendeu a lidar e que, hoje em dia, é o maior entusiasta de tudo que eu penso - assim como sou dele. Ele, que nunca tinha passado pela sensação de ter um contato direto com uma pessoa que tem inúmeras crises, buscou aprender pouco a pouco como chegar no ponto de paz. Se dependesse apenas de mim, eu talvez nunca teria chegado nele, nem saberia como ativá-lo... Mas, voltando ao mom

Este é o último do primeiro dia. Morri internamente, não aguentava mais. Hoje tudo recomeçou, mas recomeçou morto. Passei por muito sufoco, passei por muita tristeza; passei por momentos que não quero que ninguém passe porque eu sei o quão ruim é.  Ouvi coisas que ninguém deveria nunca ouvir, vivenciei coisas que eu esperava não ter que viver e que, no fundo, eu nem sabia que poderia existir; tamanha crueldade que infelizmente existe no mundo. Este é o último do meu primeiro dia. Eu espero que ninguém sinta nada do que eu sinto. Agora, eu não sinto fortemente, o meu interior se fechou, não sei se um dia eu teria felicidade e paz suficiente para que fosse aberto e, assim, me permitisse sentir tanto e sentir algo a mais. Um dia, eu já fui feliz; em outro, fui forte; agora, estou fraca. Este é o último do meu primeiro dia.  Estranho pensar que tanto aconteceu. Agora eu tenho uma marca horrível no corpo. Eu só consigo sentir dores e é inimaginável o quanto eu estou sofre

Acho que amor é isso, mesmo nos piores momentos a pessoa que realmente gosta de você, está ali. Mesmo quando você não a aguenta mais do seu lado, ela está ali, te perturbando e tentando arrancar um sorriso seu. Acho que amor é isso, encarar momentos em conjunto quando nunca imaginou isto e sempre pensou em encarar sozinho. Mesmo quando você acha que não irão aguentar juntos, mas ter alguém ao seu lado motiva bem mais. Acho que amor é isso, é aquele abraço, beijo, sorriso, carinho, cafuné e atenção mesmo quando você quer a pessoa longe. Mesmo quando você está pedindo, quase implorando, para ela sumir. Acho que amor é isso, é tentar encontrar palavras para definir o que passa na sua cabeça e no seu coração ao mesmo tempo. Mesmo quando você acha que sabe e você nota que não tem nem ideia do que possa ser. Acho que amor é isso, aquele bilhete, aquela carta, aquele chocolate, aquele buquê de flores, aquelas flores de plástico, aquela visita inesperada, aquela surpresa que nunca foi

Não falar com você me incomoda. Parece pouco caso, parece total descaso, parece frieza e em um relacionamento, isso é de fato o que menos precisamos. Não falar com você me incomoda. É culpa da rotina. Se tornou cômodo e se tornou parte de mim. É estranho pensar que tudo pode ficar distante. Não falar com você me incomoda. Eu não quero ninguém além de ti. Não quero nenhum outro, pois sei que não saberá me fazer feliz como você me faz. Não falar com você me incomoda. As nossas brigas me deixam pensativa. Pode ser a mais besta, como aquela que tivemos uns meses atrás sobre "vamos ao jogo?" que resultou na minha resposta revoltada com um "você me fez desistir" (e, portanto, não fomos). Mas também a nossa briga mais séria, aquela que me fez pedir um tempo, me fez perder a minha direção, me fez ter uma marca na minha confiança e o mundo pareceu entender nossa tristeza e fez de tudo para nos ajudar. Não falar com você me incomoda. Me traz ainda m

Você escreveu naquele guardanapo da mesa da lanchonete perto da faculdade que eu sempre vou para aliviar minha irritabilidade. Você se acostumou com a ideia de que só comida me acalma rapidamente? Desculpe-me por isso. Você me fez pensar em tanta coisa com essa pergunta... eu gostaria de ter lhe respondido "não só daqui a 50 anos como para a eternidade" mas eu apenas dei um sorriso e guardei com todo cuidado e carinho nas minhas coisas - apesar que ele amassou um pouco, me perdoe. Ele fica guardado com todos os outros papeis que tu já me deste, e da mesma forma, todo dia quando olho para ele, me recordo de inúmeras coisas. Não apenas do dia que escreveu, mas de todos os outros que já passamos juntos e todas as felicidades que eles já me trouxeram. Olho para ele e penso que, daqui a 50 anos não quero apenas estar te amando, como quero e espero que estejamos velhinhos, lado a lado, numa grande reunião de família e nos lembrando de cada coisa que se passou nesses 50