ressignifique

Estive pensando em nós. Talvez por isso, o último texto do mês seja para você. Mas será que posso falar assim? Não sei, a única coisa que realmente tenho certeza é que estou ficando cada vez mais louca. Na verdade, nem sei o que eu estava pensando sobre a gente. Estou me sentindo ainda mais surtada. Alguém pode me explicar o que é isso? É claro que não posso negar o que tenho sentido, pensado e até mesmo, imaginado. Você mexeu com as minhas ideias e não senti isso com ninguém que estive antes. Olha, vou lhe ser sincera, tenho gratidão. Acho que ninguém me apareceu antes como você e me mostrou um mundo tão diferente do que consigo ver, me mostrou que, em meio a minha grande teimosia, posso ser uma pessoa totalmente oposta ao que penso de mim. Eu não sei reagir a nada, isso é fato e você, nitidamente, sabe disso. Mas eu queria lhe agradecer... sim, por ter aparecido na minha vida, no meio de uma palhaçada conquistar seu espaço, conquistar minha atenção e me deixar a vont

Queria que fôssemos eu e você, mas você preferiu ser com ela. Desejo toda felicidade. Você foi a parte boa que eu encontrei nessa vida. Em tese, te agradeço mais do que me irrito. Queria que fôssemos eu e você, mas você preferiu ser com ela. Quando descobri não me importei. Na verdade, sempre desconfiei. Vocês combinam. Queria que fôssemos eu e você, mas você preferiu ser com ela. Hoje encontrei as coisas que você me presenteou. O que faço com elas? Será que eu deveria me desfazer desses momentos? Queria que fôssemos eu e você, mas você preferiu ser com ela. Eu espero que ela seja tudo aquilo que você não achou que eu tenha sido. Saiba que tudo que fiz, foi de coração. Saiba que tudo que fiz, foi por nós. Queria que fôssemos eu e você, mas você preferiu ser com ela. Mas você preferiu ser com ela e eu fiquei ao relento. Queria que fôssemos eu e você, mas você preferiu ser com ela. Mas você preferiu ser com ela e agora eu estou aqui, escre

Tem alguns momentos que torno tudo flexível e principalmente tudo questionável. Tornar algumas certezas em dúvidas é bem mais saudável que muitos pensam. Já imaginou como seria se na sua vida fosse tudo planejado sem aquela curiosidade causada pelo famoso "e se"? Chega um certo momento que pensamos que tudo pode ser questionável e queremos ir em busca dessa questão. Tem certos dias que acordo com a cabeça envolvida em mil e umas questões. Tudo o que um dia eu já pensei ter certeza, parece que sumiu. Pensamos em todas as coisas que já aconteceram e em como elas podem afetar. Além disso, notamos o quanto elas nos muda. Chega um momento que não sabemos quem somos. Tem outros dias que decido manter tudo como está e deixar para lá. Tantas foram as vezes que agi assim, preguiça disso? Quem sabe. Mas também a certeza de que um dia eu posso atender a minha vontade e alcançar o que eu quero. Chega um momento que prefiro não encarar minhas decisões. Tem algumas horas

Você me criticou. Você me julgou sem ao menos saber. Você quis comparar minha vida com a sua. Você me colocou como a errada no final daquela nossa última conversa. Você, naquele dia, começou a decretar um fim na nossa amizade. Você quis comparar e tudo o que eu queria era fazer com que você notasse que não dá pra comparar. Nossas vidas são completamente diferentes, não tem essa de igualar, tudo é diferente para nosso cotidiano. Mas você não quis entender... Você me colocou como a errada e assim eu continuo. Continuo porque até hoje você não percebeu que nada pode ser comparado na vida, principalmente quando a gente não sabe o que se passa ao certo. Você me julgou e me tornou a pior pessoa. Você me criticou porque eu prefiro ficar quieta apenas ouvindo para evitar maiores decepções e discussões. Você já notou que, enquanto sua vida corre bem e super apoiada, a minha pode não ser em momento algum nada parecida com isso? Pois é, comparar parece o maior erro da vida. Por

Penso muito. Me cobro muito. Exijo muito. Tudo para mim é de forma exagerada, meio termo não dá. Aquela parada de copo meio cheio e meio vazio, não existe, tem que estar transbordando ou não é nada. É como pensar em conexão. É como pensar em igualdade. Permita-se transbordar. Não me venha com pouco. Sinto muito. Me entrego por inteira. Priorizo por completo. Não existe essa de encaixar na lista de contatinhos e deixar ser mais um. Não existe essa de lista de espera. Ou é ou não é. Não invente essa de que o mundo é ruim por completo. Seu pessimismo me afasta. Eu sou por inteira e espero receber por inteiro também. Eu sinto por inteiro e espero que você também sinta. Eu quero e me permito apenas transbordar. Não existe essa de que precisamos de outros ao nosso redor para ser completa. Precisamos de nós mesmos e nos completar. Deixar os outros apenas para nos transbordar. Se não for assim, para quê viver? Eu prefiro ser completa, eu prefiro não depender de nin

Sobre abandonos eu conheço bem. Você me esqueceu, me abandonou e com essas suas indas e vindas, perdi as esperanças. Você que sempre disse que não me deixaria nos meus momentos mais complicados, que sempre estaria ao meu lado lutando junto a mim pela minha vitória. Você que me disse que estaria disposto a me ouvir mesmo que estivesse com mais o que fazer e bem mais o que resolver dos seus problemas, mas parece que isso só foi da boca para fora. Eu queria parar de sofrer com essas coisas, mas cada vez mais me vejo afundando nessa falta que você me faz. Isso me faz perceber que eu fiquei apegada à você como uma criança se apega ao primeiro brinquedo que ganha. É doloroso quando separa, é pior quando nota que não volta mais. Você me deixou de lado como uma criança que enjoa de um brinquedo, você tem noção do quão ruim foi isso? Quando você pensar em como agiu e como isso foi péssimo, será tarde e no fundo, mesmo que eu finja que não, eu espero que você passe pelo mesmo para sen

Tem sempre uma pessoa que muda nossa vida, não é? Tem sempre aquela ideia louca de te tirar de casa para cometer mais uma loucura e ser mais feliz. Tem sempre uma pessoa incrível esperando por você nesse mundo. Tem sempre alguém torcendo por você, mesmo que seja escondido. Tem sempre alguém se espelhando em você, nas suas conquistas, nas suas lutas, na sua forma de pensar e agir. A gente nem sempre sabe quem são essas pessoas, mas sabe que elas existem. Elas são tão reais quanto a nossa crença nas nossas dúvidas. Nem sempre o que pensamos é o que acontece, mas é o que nos leva a frente dos nossos problemas e nos faz encarar essa vida. Tem sempre alguém que nos tira do eixo, faz o nosso mundo girar por vontade própria e sem controle. Tem sempre aquela pessoa que se torna tudo para você. Tem sempre aquela pessoa que é a melhor pessoa que a vida poderia ter aproximado de você. Às vezes, falo e acredito nesse pensamento que retrata quando conhecemos alguém: "

Tem horas que a gente olha e pensa, cansei. Não dá mais para pensar que é normal tudo o que enfrento. Cansa ser a errada, cansa somente magoar os outros, cansa não conseguir fazer alguém feliz, cansa não saber como pensar e agir, é péssimo ser o erro do caminho, seja de outro alguém ou para a família. Tu dá indícios, tu tenta buscar ajuda, mas nem todo mundo acredita ou leva fé no que tu diz. É isso que mais incomoda, tu sempre dá pistas, tu sempre deixa uma leve ideia do que tá passando, do que tá pensando. Não é fácil. Numa vida de erros sob erros não sei mais o que é desejo da vida, não imagino mais aquela vida feliz e dos sonhos, ela se perdeu. Tudo o que acontece, é sempre tua culpa, é sempre tua responsabilidade aqueles erros. Não adianta, tu já perdeu uma pequena motivação de seguir em frente... e de pouco em pouco, tu já perdeu tua vida. É doloroso quando tu enxerga isso. Tem horas que cansa. Tem horas que desistir parece o mais fácil a se fazer.  Tem horas q

Teve um período que eu parei de ter atração pela minha vida. Eu achava muito chata, muito parada, muito melancólica. Era como se eu fosse um personagem figurante no filme da minha vida.  Um dia, eu decidi conversar com uma pessoa com quem eu não imaginava em momento algum contar sobre minha vida. Esse dia, posso lhe garantir, pode ter sido um dos mais fortes que eu tive. Nesse dia, eu não falei tudo, mas o mínimo que eu falei significou muito. Eu me vi sem chão só de pensar no assunto. Me vi sem chão só de começar a falar o que me atormentava. Eu tenho tanto a dizer, mas prefiro esconder do mundo. Eu prefiro esconder de mim. Menos de uma hora de conversa e a única coisa que essa pessoa poderia ter certeza, era que na idade que eu estava, já fazia tanto efeito aquele clichê de "não julgar as pessoas". Eu surpreendi. Eu ouvi algo que eu preferia não ouvir. Por que é tão ruim ouvir da boca de outros o que você realmente passa? Por que é tão complicado ac

Certo dia, conheci você. Certo dia, passamos a conversar. Certo dia, me vi feliz. Certo dia, a gente saiu e tudo mudou. Certo dia, a gente começou a se afastar. Certo dia, a frequência com que eu falava com você, despencou. Certo dia, não havia mais um certo dia. Nesse dia, meu amor próprio gritou "já estava passando da hora". Hoje, eu não sei nem quem é você. Hoje, se você passar do meu lado, eu não te reconheço. Hoje, eu mudei. Hoje, eu notei o quanto eu deixei para trás. Hoje, eu finalmente penso que consegui cumprir minha maior promessa de ano novo. Hoje, eu finalmente consegui deixar o passado no passado. Amanhã, eu só espero que a minha vida seja boa. Amanhã, eu só quero a minha felicidade. Na verdade, eu quero isso todo dia. Na vida, eu aprendi com o tempo. Na vida, eu não me arrependo de nada.

Em um dia, a gente está feliz. Queremos mostrar ao mundo uma felicidade tão grande, aquela que não conseguimos conter. Em outro dia, a gente quer que o mundo se exploda. Quanto mais nos procuram, mais nos irritamos, mais enchemos nossas mãos de pedras e se nos julgarem, não passaremos em branco. Era assim a nossa vida em alguns momentos, brigávamos tanto.  Chorei por você durante muito tempo, mas uma hora cansei. Gritei ao mundo o que eu precisava e o eco daquela serra me satisfazia. Hoje, voltei ao mesmo ponto de antes. Marcamos um encontro depois de anos separados. Você e eu mudamos. Crescemos. Amadurecemos. Tomamos conhecimento dos nossos erros. Hoje, eu fiquei interessada na conversa que iríamos ter. Hoje, eu me vi ansiosa e confusa. Por que eu estaria assim tão ansiosa? Eu queria entender. Foi eu quem decidi que seria melhor e você quem concordou, em meio outra briga nossa. Passaram-se três anos. Passaram-se três anos que não nos falávamos mais.

Me apaixonei pelo meu melhor amigo. De início pensei ser a maior besteira da minha vida, mas depois me vi feliz. O caso não era por se apaixonar, mas o medo de acabar com a nossa amizade de anos. Nos conhecíamos pelo avesso, não havia nada que não soubéssemos um sobre o outro. Nossa amizade surgiu do nada, mas fez-se mais do que importante para mim, eu queria tê-lo para sempre ao meu lado me apoiando em tudo o que eu encarava, assim bem como eu queria participar da vida dele. E se fez recíproco. Reciprocidade. É isso, amo essa palavra. Reciprocidade. Foi assim que concluímos em nosso amor. Reciprocidade. E nos faz relembrar todo dia, começou numa louca amizade. Sabe, hoje em dia, quando chego em casa, me sinto tão feliz em vê-lo me esperando na sala, preocupado com a nossa vida, preocupado com a nossa corrida rotina, mas acreditando sempre que somos capazes de encarar tudo. Eu sou feliz por ter um cara como ele comigo. Observo, penso e espero que a minha filh

Pensei que era você o certo. Pensei e quase comecei a idealizar. Mas logo depois notei que estava mais enganada do que poderia pensar. Além de qualquer coisa eu quis idealizar um amor impossível. Levei um tempo para enfim repara e começar a aceitar isso. Chorei, gritei e me desesperei. Não foi pouco. Eu fiquei impressionada com o quanto você me tocou e me mudou. No fim acabei vendo que não era nada do que eu esperava. Não conseguia entender como você foi capaz de cada coisa.  Eu era nova. Eu te amei e não foi pouco. Pensei durante dias em diversas coisas até aceitar de vez essa condição. Segui minha vida. Fui feliz. Sou feliz. Serei feliz. Quanto a você? Sei lá, "espero que fique bem". Lembro que foi essa sua despedida. Ultimamente é a minha. Foi um prazer. Seja feliz. Fique bem.

Parece que eu sou louca. Talvez eu seja. Não é fácil viver sem ser. Aprendi a ser. Continuo sendo. Talvez seja para sempre. Prefiro ser louca a seguidora de regras. Prefiro manter a minha ideia de vida. Sou louca, admito. Por que eu não seria? A vida nos cobra uma loucura às vezes. É necessário quebrar algumas regras. É preciso montar novos caminhos. Novas prioridades. Novas metas. Novas loucuras. Talvez me deixe mais louca. Talvez eu continue na mesma. Não me importo. Quero ser feliz. Não importa como. Apenas quero. Minha prioridade nunca foi e nunca será a mesma que a sua. Contente-se.  Não adianta reclamar. Eu não vou ligar. Eu quero ser louca. Eu sou consciente. Eu sei o que faço. Eu busco minha liberdade. Eu busco minha felicidade. Eu sou feliz. Assim. Sem muito. Apenas com minha loucura aparente. Eu não sou tudo o que você vê. Eu sou bem mais. Mas não sou obrigada a lhe provar nada. Portanto, se sou fe

Eu notei que algo mudou. Eu não sabia o quê, mas mudou. Num piscar de olhos, mudou. E quando me deparei com a realidade, não era mais como antes, de fato, mudou.  Dispensei fatos, conversas e razão, tudo mudou. Não me olhe como antes, o passado mudou. O presente mudou. O futuro tende a isto e, no meu pensamento, ele já mudou. Eu conseguia sentir que mudou. Eu tinha certeza que tudo mudou. Mas, eu não conseguia encontrar o que mudou.  Mudou. Afirmo que mudou. Queria ter a coragem de pedir tua ajuda. No entanto, é um risco ter sua ajuda. Ela me traria forças, mas seria prejudicial ter sua ajuda. No fim, prefiro não ter ajuda. Tudo mudou. E eu continuo sem ter tua ajuda. Tudo mudou. E eu continuo sozinha tentando entender. Tudo mudou. E eu te vi partir. Tudo mudou. E eu continuo a lutar...

Pensava muito. Escrevia muito. Falava muito. Expressava muito. Sentia muito. Tudo assim, bem grande, mas uma coisa não era, a vontade de viver. Revirava seu passado, suas ideias. Revirava sua vida. Era o primeiro dia de muitos assim. Seguia em frente. Encarava. Recomeçava. E ai, vai realmente desistir? Recomeça junto com essa semana. Seja feliz.

A gente sempre acha que tudo pode ser igual. Não interessa o quê. Mas pensa. É ruim tudo isso. Parece que vivemos numa maré péssima... É como a visão do "copo meio cheio, meio vazio". Pessimismo e Otimismo lado a lado. Quando a gente acha que não dá mais, não é mais possível seguir em frente, é quando a gente mais precisa da nossa maior força. A nossa força para seguir em frente é a principal. A gente precisa encarar. Parece Yin Yang. Parece cara metade. É interessante pensar, mas cansativo projetar. É bem complicado seguir mediante muitas coisas, um momento para chamar de nosso. É o que precisamos. Sabe... parar para olhar a melhor parte da vida, olhar tudo o que conseguimos conquistar, mas principalmente tudo o que conseguimos aprender com os nossos erros. É complicado olhar sempre o lado positivo, é complexo. Dá vontade de largar tudo, pensar em desistir, mas engraçado... não o fazemos. Será essa a nossa visão otimista das coisas? É complicado pensar, manter

Substantivo feminino que tem como significado literal: Característica do que é intenso. Em grande proporção: a intensidade do calor. Expressão do valor numérico de uma grandeza: intensidade de uma força. Quantidade de eletricidade produzida por uma corrente contínua durante a unidade de força. Fonética. Particularidade da emissão dos fonemas. Maior ou menor grau de força expiratória com que se pronuncia um som, a qual acusticamente se manifesta na maior ou menor amplitude das vibrações. É através da intensidade que se podem distinguir os sons com o mesmo timbre, tom e quantidade. Diz-se da vivacidade das cores. A intensidade passa do limite. Extrapola o regente. Lidera a vida. Ela é assim, intensa como só ela. Não adianta falar nem reclamar, ela é intensa, pronto. Aprendeu a ser assim com o passar do tempo, nunca se arrependeu. Intensa só como sabe, só como sente. Não se contenta com poucos, então nem tenta se não for para transbordar.

Queria entender o que passa no mundo, o que passa no meu mundo. Criei um mundo onde eu me sinto livre, faço como quero e penso como quero. Se eu atraso é porque eu quero também. Ninguém entende o que eu entendo no meu mundo. Explicá-lo é muito mais complexo do que um dia imaginei. Certa vez, pensei em uma bela forma de explicar, meia hora depois achei inútil. Ninguém vai conseguir entender e ver como eu. É o meu submundo, o meu lugar de paz. Não preciso de ninguém se intrometendo nele - talvez algumas pessoas, mas sem que elas saibam disso. Fiz muitas coisas por fazer, não nego, não canso de fazer, na verdade. Não quero que me julguem com isso porque isso é literalmente de critério e prioridade minha e não de outras pessoas. Afinal, de quem é esse mundo? Uma vez, me lembro bem que escrevi junto com uma amiga uma música sobre submundo. Ela parecia perfeita, descrevia o meu e o dela e se encaixava perfeitamente. Mas tudo mudou, então esquece essa música porque ela não leva a n

Ela é aquela menina-mulher que todos admiram. Ela é aquela que nunca demonstra tudo o que sente ou passa. Ela é movida de música, pode reparar, sempre com fone ou pelo menos batendo o pé ou os dedos. Ela é o labirinto que se deseja descobrir. Ela é entre todas, a mais especial. Ela é diferente de tantas... Ela é quem prefere tudo o que parece impossível para você. Ela é causa ou consequência dos seus atos. Ela é a menina no corpo de mulher. Ela é simples. Ela é aquela que sabe se destacar sem fazer muito. Ela é de qualquer signo que você quer. Ela é regida pelo Netuno que você quiser e sua comunicação, o Mercúrio que você achar melhor. Ela é aquela que lê seu horóscopo e se aventura ao fazer tudo ao inverso. Ela é básica. Ela é a menina dos olhos do poeta. Ela é quem descreve a tua vida numa palavra. Ela é mais ser do que ter. Ela é aventureira. Ela é daquelas que não ligam para o que dizem. Ela é o rio que banha a sua vida. Ela é aquela que d

Deveria ter um texto. Mas não sei o que escrever. Você foi embora e só me restou esse vazio. Logo, por sua culpa, fica aqui esse mero registro. A sua falta me mata.

Sempre ouviu falar da loucura que era crescer mas não acreditava. Certamente, ser criança é o melhor momento. Ele aprendeu tanta coisa em tão pouco tempo que impressionava quem o acompanhava. De fato é triste ver que perdeu a infância. Ela, do outro lado da cidade, não queria saber de crescer. Meninas por meninas, ela queria isso, junto com sua infância e suas amigas. Elas cresceram de acordo com o tempo, se descobriram com o tempo. Também se afastaram, é claro. Ele crescera sozinho. Não tinha ninguém por perto, queria mesmo era saber de se empresário, de ter sua firma ou seu escritório. Queria ser advogado, na verdade, queria ser um pouco de tudo. Crescera querendo se formar em pelo menos cinco faculdades. Ele só pensava nessa parte da vida. Ela cresceu, teve seus sonhos, concretizou alguns, estava para completar outros. Não quis se apressar. Um dia, se conheceram. Eles cursavam o mesmo período da mesma turma da faculdade. Era a primeira dela e a segunda dele. E

Eu preciso, não nego. Mas não digo do que. Pode ser de tanto ou até mesmo de nada. Eu preciso, na verdade, de precisar de algo. Ainda não descobri do que preciso, talvez sim. Acho que no fundo preciso de você como ou mais do que você precisa de mim. Somos dependentes, reparou? É engraçado pensar que na vida sempre tentamos não ser dependentes das coisas ou das pessoas, mas quase nunca esse plano dá certo. Irônico. De repente, quando menos esperamos vamos abrir algo e nos deparamos com uma pequena lembrança da nossa vida. Sentimos falta como se aquilo nos fosse tudo. Talvez seja, ou não. Mas dependemos daquilo para realmente seguir? Paro para pensar às vezes, vejo como o mundo é. Penso que amo essas voltas que o mundo dá. Um dia estamos mal, mas no outro... ah, o dia seguinte, como eu amo esse dia. Nem parece que sou eu, nem parece que sou a mesma pessoa que no dia anterior estava mal. Eu amo isto. A nossa superação é incrível. Algumas demoram, é verdade. Outras se tornam bem

"Eu passei a gostar de música da água para o vinho. Ela nasceu gostando da música. Eu aprendi com a dança clássica. Ela, com as cabeçadas na parede. Eu aprendi o que era música depois de muito tempo. Acho que precisei bater em umas paredes primeiro. Ela nasceu com aquilo sabe? Eu queria entender que amor era esse que ela tinha pela música. Ela tentava me explicar. Eu não entendia e sabe no que terminava? Em risada. Ela ria de mim a cada segundo, seu rosto dizia sempre o mesmo "mas que tolo!". Ela dizia que eu não sabia o que eu perdia com essa lerdeza. Um dia então, ela se foi. E adivinha o que eu aprendi? Aprendi tudo o que ela tentava me ensinar. Tudo o que ela ficava o dia todo me explicando. E aprendi o principal da música. Ela define nossa vida, ela cria nossa lembrança. E a cada dia eu sinto sua falta. E a cada instante eu torço para que você volte. Tenho vontade de mostrar a ti que aprendi, entre surras e pancadas, eu aprendi. E me b

Eu queria saber lidar com meus sentimentos. Sabe, certas vezes é necessário que se mostrem ou que se ocultem. Eu queria saber identificar esses momentos. Eles vivem ocultados. Por tanto que passo na vida eu acho que perdi aquela inocência que eu tinha lá para meus 14 anos. A maturidade foi aumentando e decidi deixar de lado os sonhos infantis. Com 12 anos eu vi muito mudar e foi nesse mesmo período que fui mudando. Com 14? Ah... o que seria da minha tranquila e humilde inocência? Nada né? Pois então... Agora, com tanto sentimento oculto, com tanto assunto passado, decidi seguir a vida. Ou pelo menos tentar. Me prendi a eles por muito tempo. Eu literalmente parei minha vida por conta deles, não sabia o que fazer, dizer ou pensar. Foi como ver o tempo passar mas ficar presa lá naqueles momentos que não fiz questão de esquecer. Ultimamente coloquei a cara a tapa, "se é para viver, vamos viver.", e foi engraçado. Foi engraçado a reação dos meus amigos, a reação de

Às vezes precisamos entender que nem tudo tem razão, nem tudo estava previsto. Esses dias, andando por ai, eles reparam que muito mudou. A infância estava se perdendo naquelas mudanças da cidade onde cresceram. O casal de amigos, praticamente irmãos, notou que desde que saíram do país para estudar, a cidade sofreu com deliberadas mudanças. Ao retornarem, perderam-se. Ali onde eles cresceram, criaram sua história, choraram ao se despedir. Eles não sabiam onde era mais nada e não era porque saíram do país, mas porque tudo mudou. A pequena cidade cresceu, um polo muito conhecido desenvolveu aquela cidade. A cidade não era mais a mesma e nem eles. Ele tentava entender o porquê de ter feito a escolha de sair e não ver esse desenvolvimento. Ela... ah, ela estava amando ver que tudo o que diziam da cidade fora destruído em um estalar de dedos. O sonho dela era ver aquilo, e o dele... bem, o dele era continuar a calma de sempre, daria menos trabalho. Ela tentou explicar a ele que um

Depois de um longo tempo, pensou. Depois de tanto, analisou e decidiu. Mudou. Pensou que por um segundo, a vida muda e de um instante para outro tudo pode ser diferente. Ela entendeu que viveu parte do que era necessário. Viveu momentos que talvez não imaginava viver. Vendeu seu passado ao passado. Buscou seu futuro. Pensou grande, pela primeira vez. E viu como se sentiu feliz com isso. Imaginou como há de ser, o que será dela e da sua vida daqui para frente. Ela viu que não era nada do que pensava mas que seria algo completamente novo. Foi tão surreal tudo o que aconteceu, quando ela mudou todo mundo notou. Ela não sabia reagir quando comentaram, mas se sentiu feliz. A felicidade dela foi exposta da forma mais singela que a vida poderia oferecer. Quando ela notou, ah... foi melhor que poderia. Se ela não se importava com muitos antes, se importou menos ainda. Quem criticava, na verdade, era por não ter ideia de como tudo isso aconteceu na vida dela. Foi de uma hor

Era assim que ela estava se sentindo naquele dia, com uma sensação incomparável. Ela não sabia nem como explicar o que ela sentia, a cada um que lhe parava para lhe perguntar, mais ainda ela se perguntava o que de fato queria explicar a cada um. Queria de certo se livrar daquilo, mas lhe faltava palavras para tudo. Ao chegar em casa, na noite daquele mesmo dia, não sabia se expressar. Logo, se viu dentro do seu quarto sentada em um canto com um caderno na mão e uma caneta que não para quieta na outra. As ideias logo surgiram e, com elas, veio a tal explicação que passou o dia querendo encontrar. Era nada mais nada menos a vontade de se expressar, mas não em palavras ditas, mas sim escritas. E a cada minuto que se passava, páginas e mais páginas se passavam, e logo chegava as últimas folhas da matéria do caderno e junto com elas o fim de mais uma história. Era a terceira, cada vez mais que ela tinha essa vontade, ela corria atrás, logo completou um, dois, três cadernos. Mas a

Me apaixonei. Estranho, depois te tanto tempo, passar por isso de novo. Me perdi quando vi você. Me encontrei quando me aproximei e comecei a conversar. Me encaixei quando beijei e percebi que ali era meu lugar. Quando o beijo, o carinho e o fogo se encaixam, quando eles se completam. Que louco, há quanto tempo eu não me sentia assim? Há quanto tempo eu não me sentia completa? Há quanto tempo esperei por você? Me apaixonei. Que coisa é essa que me você despertou em mim? Parece louco quando eu vejo as coisas fluindo entre nós numa facilidade... Superei meus medos, aos poucos, ao seu lado. Fui aprendendo a observar que há sempre um lugar mais bonito do outro lado. Hoje entendo que sem você, talvez, eu não conseguisse nada. Me apaixonei. Hoje percebo que poder passar conquistas ao seu lado é mais incrível do que poderia imaginar. Entendo que a posição que assumi foi crucial para que pudesse me conhecer mais e, assim, abrir espaço para conhecer de uma forma que p

"Era só mais um Silva que a estrela não brilha..." Quantas não foram as vezes que sonhamos com o que queríamos para o futuro? Quantas não foram as vezes que levantamos uma bandeira de esperança para a realidade amedrontadora que nos rodeia? Pensamos inúmeras vezes que teríamos sempre o apoio de quem deveria estar por nós, até que identificamos que eles apoiam quem é do tipo deles. Doloroso perceber isso, não? Mas é a realidade, infelizmente. Hoje em dia entendemos cada dia mais cedo o que se impregnou na sociedade, o que nos afasta dos nossos objetivos e o que nos faz lutar para sobreviver. Mano, já pensou em quantas vezes pensamos que um dia tudo seria diferente? Lembra daquela época que viviam segregando descaradamente nossa população? Nem todos fomos descobertos por branquinhos padrões. É preciso entender que a evolução precisa estar presente no dia a dia, precisa ser desenvolvida em nossa rotina desde que nascemos até quando envelhecemos. Seria então difícil assi

Pode ser literalmente o início. Mas, também, pode ser recomeço. Fato é, não deixa de ser início. Mesmo que, para mim, seja recomeço. Mas afinal, que seria de cada um de nós, se não fosse essas idas e vindas da vida que nos faz lutar pelo nosso caminho a ser cruzado? O que seria de nós sem essas coisas estranhas que nem sempre queremos passar, mas a vida nos reserva a tal? Que sejamos não só feitos de términos, mas que tenhamos muitos recomeços. Tanto quanto possamos imaginar. Pois eles que nos guiam na imensidão da vida e nas páginas que escrevemos diariamente. Bem vindos ao meu recomeço.